问答百科阿莫西林的作用功效 阿芯的治愈日记怎么了
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一、阿芯的治愈日记怎么了
您要问的是阿芯的治愈日记怎岩举稿么停更了吗粗孝？突发身体原因。根据查询抖音得知，阿芯的治愈日记是抖音的美食博主，截止至2023年8月7日因为突发的身体状况原因停更。阿芯的治愈日答袜记分享的是如何降低恋爱成本，不开火懒人做饭大法。
二、阿芯诚信球迷是正品吗?
阿芯诚信球迷卖的是正品。
阿芯诚信店是专门提供球迷用品销售的场所，与所有球类协会达成合作，货源都是来自官方授权的正规渠道，因此出售的物品都是正品。
您是想问阿芯诚信球迷店卖的是不是正品吧，是。根据查询阿里巴巴官网得知，阿芯诚信店是专门提供球迷用品销售的场所，据不完全统计，全球共有10多亿球迷。阿芯诚信球迷店是和所有球类协会达成合作的所有货源都是由协会提供而他只是进行售卖，所以售卖的物品都是正品。
三、《学警狙击》的双版结局分别是什么?
《学警狙击》的双版结局如下：
1. TVB原版：芯姐死了，江世孝坐牢，悠悠走了，留了信给立文，但是立文表示会一直等她回来。
2. 删减版：laughing没死，穿上了警服，暗示大家他没死并且结束卧底生涯归队了，至于他为什么没死，立文到底有没有等到悠悠，这些都没放，据说是为《学警4》埋伏笔。
以上就是《学警狙击》的双版结局，希望对您有所帮助。
说说我个人的感受吧，结局一般，坏人受到了惩罚，感觉到了最后江世孝已经失去了常性，谁也不相信了，甚至连女儿也不信了，要是最后相信悠悠来救他，也许他会逃走吧。。。唯一可惜的是阿文没有和悠悠在一起，庆幸的是阿文又做回了警察，最遗憾的是阿芯死的太可惜了，这么好一个女人。。。。laughing死的更是可惜，看到这一集，我哭得不行了，，哎，，太入戏了我，还有一点就是结尾有点仓促，匆匆就收尾了，胡sir最后难道一下子就相信阿文了吗？好像有点牵强，，暂时就这么多感受，，多多交流。。
四、终于找到了多汗宝宝适合的春夏睡袋!
终于找到了多汗宝宝适合的春夏睡袋！
前厚后薄的设计
前面：双层棉布 保护肚肚不着凉
后面：单层超薄透气布，慢慢透气网眼不闷汗
单向倒湿不反渗
首先面料遇到汗水就会出现“b”字图案，及时发出宝贝燥热的信号。而且小实验发现，面料湿了以后，会快速吸掉表面水份不反渗，防治宝贝着凉。
采用正桥新疆长绒棉
手感软软的敲亲肤，穿在身上hin舒服，阿芯每次都举悄猛不愿意脱
加大下摆
运动起来无束缚 翻滚都没问题
总的来说，这款睡袋设计人性化，性价比也挺高，能看运游的出这款睡袋是有用心在做！
作为bebebus家的老粉，他们家的设计总是会让我眼前一亮
五、带娃旅行两年多总结的平价好物!
-水枪铲；即是水枪，又是挖沙铲，带宝宝去海边，有了这个神器，又能玩水又能玩沙，带出门又省事
折叠洗衣桶；如果出去旅行的时间比较久，我都会带这个洗衣桶给女儿洗衣服。
小朋友出门衣服总是容易脏，这样还能少带点行李，觉得比折叠盆好携带
液体分装袋；在外面给宝宝洗奶瓶洗衣服必备 还可以装洗发水沐浴露敲方便
奶粉分装袋；干净又方便 每次装好一顿量的奶粉 出门无鸭梨又省空间
纸尿裤
这款加宽加高的不怕侧漏每次带阿芯出门旅行都带的这款能兜又透气不会闷
出门行动也自在不会难受
-折叠衣架
带女儿住酒店都会自备折叠衣架方便卫生易携带而且大人孩子都能用
-折叠桶
出门携带方便小小个省空间每次去海边旅行都会给女儿带着
-便携马桶
这是我每次带娃旅行必带的解决了宝宝在酒店上厕所的问题尤其是拉臭臭~
自驾游也会放在车上敲方便
-网格布收纳袋
敲好用的收纳袋什么都可以装我一般旅行会把女儿的衣服按照“上衣、裤子、裙子、贴身衣物、浴巾”分类装这样翻行李的时候敲快敲方便质量好可以重复用h in久
六、请把这些冬季保暖好物推给所有妈妈!
软糯厚实的半边绒家居服暖和液和世又舒服才几十上身效果赞
才30+的加绒毛毛鞋毛毛够蓬松手感就跟撸猫一棚洞样。鞋底也软软的敲百搭性价比绝绝子
阿芯从一岁就开始睡这个枕头了它是分不同年龄段的这次又入了高一点的
喜欢介个棉服的版型穿上身圆滚滚的敲Q 做工可面料是那种防泼水的
才几十敲满意
降温啦 给阿芯入了一件冬款睡袋，竹棉的亲肤又透气，阿芯每次穿他们家的睡袋晚上就不太会翻来覆去了,睡的h in安稳
体会到了女儿的快乐入了一套和女儿睡袋同款花色的家居服薄夹棉款的保暖又亲肤h in舒服
面料也是竹棉的自重轻又软又糯穿上就不想脱了
使用频率敲高的恒温碗我的冬季神器闹肢
加热够快不怕饭菜凉了充满电可以用一周
喜欢它的可拆卸的设计单独洗碗即可加热器不用遇水洗起来方便省心
50+的羊羔绒大衣上身显白又好看内里加绒冬日的氛围感拉满了
七、孩子违反社交规则怎么办
孩子违反社交规则怎么办
孩子违反社交规则怎么办，孩子总是需要家人的用心呵护的，但同时也不要给宝宝太大的压力，所受到的陪伴与教育影响会伴随一生，培养孩子能力是关键，以下是孩子违反社交规则怎么办方法。
孩子违反社交规则怎么办1
艾勒是一个待人友好的十岁小男孩，他热情、随和，还喜欢体育运动和户外活动。但他的妈妈（丽娜）说艾勒易紧张、喜欢吵闹。艾勒还容易变得沮丧，经常出现突发性的精神崩溃。他经常说像“我讨厌你”这样的话，尤其是当他的父母限制他行动的时候。然而，十五分钟过后，他又满脸笑容了，就好像什么都没发生过一样。即便如此，艾娜和贺拉斯还是经常对他这种异常的行为很担忧。
令贺拉斯担心的还有，艾勒经常坐立不安、东敲敲西打打、不停地转来转去。他不明白为什么艾勒在房间里或者在上楼的时候不像其他人一样好好走路，而是蹦蹦跳跳、跺着脚走。除此之外，艾勒还经常倒着读书，吃饭的时候脚在桌子底唯正铅下动个不停。似乎这还不够，艾勒还是一个过分讲究的食客，他会在听到大的噪音的时候清乱变得焦躁不安，还无法忍受有强光的地方。
艾勒还粗鲁地对待他的家人。比如，如果贺拉斯在沙发上看报纸，艾勒会毫无警告地跳到他的身上。艾勒还对他四岁的小弟弟（大卫）非常粗鲁。他总是对弟弟动手动脚。因为这个原因，艾娜和贺拉斯都害怕把他和弟弟单独放在一个房间里。
在学校，艾勒的老师对他吸引别人注意力的行为感到担忧。在课堂上，艾勒经常突然说出问题的答案、随意插嘴、藏到桌子底下、不愿意动脑、在犯错的时候闭口不语。他经常会情绪低落，还叫自己傻瓜，或者说他讨厌自己。尽管他很聪明，但他经常匆匆写完作业，犯一些由于粗心而导致的错误。在小组作业的时候，他经常找不到搭档。当老师指派一个学生跟他合作的时候，那个学生经常会抱怨。
艾勒经常向老师报告说他被欺负，说别的孩子总是找他麻烦，比如，他们把东西放到他的椅子底下，然后指责他偷他们的东西。如果艾勒告诉了老师，其他的孩子会给他贴上“搬弄是非”的标签，或者他们联合起来说他在撒谎。在吃午饭的时候，他被迫一个人坐，其他的孩子会把垃圾倒到他的托盘里；在休息的时候，他的同龄人不愿意跟他玩。在公共汽车上，别的孩子推他，叫他“笨蛋”、“弱智”，还用橡皮筋弹他。艾勒还说他家附近的孩子害怕被看到和他一起玩，他们会在家附近一起玩，但不会在学校里一起玩。
??艾娜和贺拉斯不知道该怎么办。因为艾勒现在很痛苦，所以他们感到非常伤心。然而，他们不知道该相信什么。他们说因为艾勒经常“说谎、编造事情或者反复改变自己的说法”。艾勒的老师说他只是不够成熟并且需要学会自控，这对艾勒来说毫无帮助。而艾勒的辅导员说他“本性难穆”。
为什么会这样？
如果你的孩子像艾勒一样，他可能也会表现出活动过度和冲动的行为。活动过度包括持续不断地讲话、经常烦躁、拍这拍那、转来转去、很难安静地玩耍。冲动的行为包括打断别人的话或者脱口就指好说出自己的想法、很难耐心地等待别人或者事、匆匆完成作业、手脚动个不停。
如果孩子有类似于艾勒的行为特征，那么他可能会被诊断为患有注意力缺失障碍或者多动症(ADHD)。患有多动症的孩子主要具有注意力不集中或者多动、冲动的特点，又或者两者皆有。在艾勒的事例中，活动过度和冲动的行为搅乱了他的课堂，并且使他疏远了同龄人。然而，你的孩子虽然有一些活动过度和冲动的症状，但这并不意味着他就是患有多动症(ADHD)。很多其他的问题或者情况也可能导致和多动症(AJHD)类似的特征。不过，你知道吗？有感觉障碍的孩子经常电会看起来多动或者冲动。
有感觉障碍的孩子很难理解和处理感官信息。基于这个原因，他们很可能对感官刺激过于敏感或者过于不敏感。让我们来进一步看看艾勒的行为，看看哪些问题可以从感觉处理方面来更好地解释。比如，为什么艾勒总是喜欢拍这拍那和坐立不安？
艾勒持续不断的活动可能是由于他的机体无法处理感官信息。因此，他需要持续的刺激。这些刺激可以通过他身体的活动和他“令人讨厌的”行为（比如，发出噪音、做蠢事、触碰他人）来实现。其他体现出感觉处理障碍的行为包括挑食的习惯（味觉）、强烈的情感需求（触觉）和对强光和噪音的过度敏感（视觉和听觉）。如果你的孩子有感觉处理方面的障碍，他可能还有其他的感觉问题，比如对衣服的标牌和缝合处过于敏感。
有感觉处理障碍的孩子在处理感官信息的时候，不是简单的“很困难”。而是他虽然在尽自己最大的努力，尝试理解他的世界中的各种令他困惑的感觉经验，但是因为他的中枢神经系统不同，他可能不知道如何对特定的感官刺激做出反应，例如，艾勒一直忘记使用“内在的声音”。为什么他一直忘记呢？他喜欢自作主张吗？事实上，很可能是因为他感觉处理能力的不足，艾勒既无法衡量也无法调节自己声音的音量。对他来说，他的声音听起来刚好。所以他无法理解为什么他的妈妈总是因为这个来烦他。来看另外一个艾勒对某一刺激无法正确感知的例子，他无法区分无意的碰撞和有意的冒犯之间的区别。据在学校和家里的目击者称，有时碰撞完全是偶然的，然而艾勒认为他们总是故意的，他做出的反应就好像是受到了严重的伤害，并且总是愤怒地予以还击。这是因为他对触碰的感觉比其他正常的孩子要更敏感得多。理解感官刺激并对之做出反应对艾勒来说非常困难。如果你认为你的孩子在遭受感觉统合障碍的困扰，请考虑咨询当地有经验的职业治疗师。
孩子违反社交规则怎么办2
孩子不听话时怎么办一位有经验的幼教老师，能用有效的方法，把孩子跟老师之间的冲突降到最低。重点就在提醒时以“温和但坚定”的态度开始，把孩子吸引住。
我在台北市一所蒙特梭利幼儿园当顾问的时候，某天早上一位刚毕业的幼教老师—小米，来到我们园所上班。
第一天来工作，她被园长安排到2~3岁的教室里，协助班上的主教老师。在早上工作时间，她看到孩子们都很独立、有秩序、专注地做着自己选择的工作，在惊叹这些3岁不到孩子们能力的同时，一整个早上她脸上都挂着愉悦、满足的笑容。
我在她隔壁的另一间3~6岁教室辅导，看到第一天上班的她，这么地为孩子而喜悦、觉得人生是多么有意义时，我心想：“很好，但等吃饭时间你就知道了……”
时间飞快，中午吃午餐时间到了。她被安排到一张圆形大桌子，负责照顾四位2岁半左右的孩子们吃饭。她们一起合掌念完感谢文后，就开始用餐。满足的笑容，仍然挂在小米老师的脸上。我隔着一张桌子陪着中、大组孩子们用餐，同时边吃饭、边观察整个环境。当然，“观察新老师”也是我的工作之一。果然如我所料，吃饭时间过了10分钟后，小米老师那桌开始出现状况了。因为，通常2岁半的孩子吃饭专注度，大概都只有10~15分钟左右。
一位坐在小米老师旁边的小女生—阿芯，突然把她右手的汤匙握住（像拿着棒子般）举起，并开始在碗上敲，发出“吭—吭—吭—”的声音。小米老师当看到她正做着不正确的事情，马上就给予提醒。她面带着笑容、温和地对阿芯说：“阿芯？我们现在在吃饭喔，你这样子敲碗会很吵，会打扰到我们喔！而且这样你就没办法继续吃饭了。来，请你把汤匙放下来，我们继续认真吃饭，好不好？”阿芯被小米老师提醒后，当下停顿了两、三秒，思考着下一步要怎么做……
然后，她用天真无邪的笑容看着小米老师，举起拿着汤匙的手、继续边笑边敲碗。很显然，阿芯已经用她的行动来回答老师了：“不好！”
小米老师再用相同的方式提醒一次，但阿芯仍然继续敲着碗，提醒再度无效。小米老师越来越焦急了，她脱口说出：“请你不要再敲碗罗，如果你再这样我就要没收你的汤匙罗！”但此时她突然发现，原来我一直都在观察她。
她知道“你再这样我就……”这种威胁的话语，在有理念的幼儿园里是不适用的。所以她只好把这句话吞回肚子里。然而，情况不但没有改善，而且变得更糟。同桌的三位小朋友，看到阿芯“挑战权威”成功，也开始加入行列。刹那间四个小朋友同时敲着碗，“吭—吭—吭—”地奏起四季协奏曲，好不热闹。小米老师眼看当下控制不了场面，整个耳朵都红了，不知所措地看着小朋友说：“请你们不要再敲了好不好？”答案当然是：四位小朋友看着她继续快乐地敲碗。
其实，在听到小米老师说出：“阿芯，我们现在在吃饭喔，你这样子敲碗会很吵，会打扰到我们喔！而且这样你就没办法继续吃饭了。来，请你把汤匙放下来，我们继续认真吃饭，好不好？”
这番话时，我心里暗想不妙。姑且不讨论这番话既冗长又没有力量，最糟的是最后还用了禁忌语“好不好”来收尾。
我常跟家长和老师提到一个重点：孩子遵守规范并不是一个邀请，不需要在句尾加上“好不好？” 看到眼前失控的情况，我必须介入了。于是我站起来，缓慢地走过去他们那桌，开始使用“提醒四步骤”。
降低大人与孩子冲突的“提醒四步骤”成人保持“温和但坚定”的态度，不要挑衅孩子的情绪，我以“温和但坚定”的表情，注视着阿芯双眼，一步一步地慢慢趋前，往她桌子方向走过去。阿芯看到我向她走过去时，当下她也看着我。走到她前面时我蹲下来，继续看着她。她看到我蹲下来看着她时，她敲碗的动作也停下来了。我再以“温和但坚定”的语气，对她说了两个字：“阿芯。”此时，她双眼看着我，整个身体完全定住了。同桌的其他三位小朋友，也完全定住。一位有经验的幼教老师，能用有效的方法，把孩子跟老师之间的冲突降到最低。重点就在提醒时以“温和但坚定”的态度开始，把孩子吸引住。
正所谓“好的开始是成功的一半”，这样的前置准备通常都能够在当下让孩子稳定下来，如同里面所说的：“不战而屈人之兵”。但接下来的四个步骤，才是真正影响教育结果的关键，让我们来看如何演变。
Step1 叙述你看到的行为
然后，我同样以“温和但坚定”的语气对阿芯说：“我看到你在敲碗。”阿芯听到我讲这番话，头上彷佛出现一个惊叹号，思考着自己刚做了些什么。客观地“叙述你看到的行为”，是很重要的步骤。因为有时候孩子在太兴奋、太高兴、太累、太生气……等情况时，会无意识或不理智地做出一些脱序的行为。当然，孩子也可能是故意的，因为他想要知道继续这样做会有什么结果。但透过我们这步骤的言语引导，能帮助他在当下把焦点拉回到自己身上，使他的行为暂时停顿下来；那怕只有一、两秒，这都是给予教育的关键点。
注意事项：用责备的语言告知孩子，只会激起孩子的对立
此时不要用责备的言语来告知，因为孩子的OS会如下：
“喂！你这是在干什么？”（孩子OS→在敲碗！）
“停！你为什么在敲碗？”（孩子OS→因为我想！）
“你这样很吵知不知道？”（孩子OS→不知道！）
“你不要再敲了听到没有？”（孩子OS→没听到！）
这些负面的话语，都很可能让孩子内心生起对立心，让事情更难处理。
Step2 告知孩子为什么不要这样
当下等孩子已经把焦点放回自己身上了，紧接着要做些什么呢？
接着我继续用简洁、有力的话语，跟阿芯说：“这样是很吵的。”阿芯听到这句话后，她的动作还是定住，但看得出来脑袋已经开始在思考这被我提醒的原因。透过这个步骤，我们能让孩子了解、或再确认这个行为不恰当的原因，以及为什么不要继续做。
注意事项：提醒孩子，重点一个就够了！
1、话语要简洁且有力，不要冗长没重点。
2、不要敲碗的原因很多，但说一个重点就足够。若要详细说明，应该在事后讨论，而非在当下给予“提醒四步骤”时。
3、切忌用主观的责备、批判的言语告知，如：“这样吵死人了你知不知道？”以免孩子产生对立心，结果又适得其反。
Step3 告知/示范正确的方式
到这里我们已经达到教育效果了；接下来，要加强孩子对这件事情的正面学习，我们要使用提醒四步骤3。进行到这里，因为我没有用任何负面言词或行为来挑衅孩子情绪，她仍然是稳定的；所以主动权，仍然在我们手上。再来就要告知她 、或示范给她看什么才是正确的方式。
这时候，我把阿芯握在手上的汤匙轻轻地拿过来，放在我右手三指上，并告诉她：“我们是这样拿汤匙的。”然后，我说了一句“提醒四步骤”里面最关键的句子。我看着阿芯，边缓慢地点着头，边微笑地说：“我可以相信你现在会认真吃饭吗？”当下阿芯也跟着我，点点头。
于是，我把汤匙递还给她。她接过汤匙，慢慢地舀了一口饭，吃到嘴巴里面。到此，胜负已定。边点头、边笑着说“我可以相信你现在会吗？”是“提醒四步骤”里面的核心引导步骤，同时也是让孩子从错误中得到正面学习体验的`重要关键。在言语上孩子听到“我相信你”，在身体语言上孩子看到我们“点头”表示肯定，他会感觉到自己不正确的行为是被我们所包容与原谅的。
他并没有因为做不对的事情而失去我们的爱与信任；而且，我们还愿意相信他会做正确的事情。这正是在教育上，我们要培养孩子“以错误为友”的具体做法之一。同时注意这里有一个说话的艺术，我们是用“疑问句”来询问孩子的：“我可以相信你现在会吗？”透过正面的言语和身体语言的引导，孩子在这时候被询问，自然也会用正面的态度来回应，以言语或身体语言来表示：“可以。”而当他表示“可以”的同时，他也同时确认了自己接下来会做正确的行为，并为自己刚才所做的事下台一鞠躬了！
注意事项：相信孩子，让孩子愿意遵守规定
1、当孩子说完“可以”之后，成人不要用任何怀疑的态度来对待孩子，或对孩子说：“是吗？你真的会这样吗？”这种没有教育效果的话。
2、孩子是我们的一面镜子，他每天正透过我们对他的态度，来认识自己与建构自己的人格。很多时候都是因为我们愿意相信他们，所以他们才会做到的。
3、因为相信孩子，所以孩子变得伟大；因为质疑孩子，所以孩子变得渺小。我们的质疑，只会让他怀疑自己的价值、怀疑我们对他的信任与爱。
4、最后请记住在这里要使用的疑问句是：“我可以相信你会 吗？”而不是：“那我们现在来 了好不好？”最后的三个字“好不好”，往往都是让很多完美引导功亏一匮的元凶。
Step4 当下给予肯定
最后，我们要替孩子的正确行为，画下完美的句点—提醒四步骤。
在看到阿芯接过汤匙，慢慢地用汤匙舀了一口饭，吃到嘴巴里面后……我当下看着她的双眼，边点着头，以诚恳、肯定的语气笑着对她说：“是的。谢谢你。”她听我的嘉许，露出了“想笑又不敢笑”的腼腆。我感受到，因为我的肯定，她更确定自己现在的行为是正确的。
在孩子做错事的时候，我们很多时候都会当下给予提醒、指责、批判或喝斥；但在孩子做对事的时候，我们却常常吝啬给予肯定。然而，在孩子修正自己行为后的当下肯定，对孩子是很重要的。因为他能透过我们进一步确认这行为，同时也增长了孩子的自信心与自尊心。
注意事项：给予真诚的肯定，浮夸的赞美不是“孩子的需求”
1、我们要给予的是真诚的肯定，而不是浮夸的赞美，例如：“哇！我觉得现在的你好棒喔，你超赞的，你们有没有看到他现在很棒了，对呀……”
2、我常跟家长和老师说，这些浮夸的嘉许方式只是“成人的浪漫”，而不是“孩子的需求”。试想如果别人常用这种方式称赞你，你会觉得他是在真诚对你还是在跟你演戏呢？如果对成人我们不会这样，为什么对孩子我们就会这样？
3、细想之后可能就会发现，其实这些都是“成人把孩子看得太渺小”的做法。须知道我们真诚的肯定，会让孩子内心更茁壮、更肯定自己的正向行为。浮夸的赞美，只是一出让大家笑笑的戏剧而已，没有太大教育效果。
习惯于大人浮夸赞美的孩子，容易养成一种“索取别人赞美”的习惯。 他做了些什么事，就会马上走到大人旁边炫耀，让大人再“演戏”给他看。而当大人没有用同样的强度来“演绎”时，他可能就会不高兴，或意兴阑珊不想再继续做，或者觉得自己做得不好，因此变得沮丧、气馁。其实，这都归咎于大人一开始给予不适当的引导，结果养成孩子不适当的行为。
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