那段关系，像烟花一样逝去了 | 三明治

2022-10-24 14:10

那段关系，像烟花一样逝去了 | 三明治

呼吸开始变得急促，文字在我眼里变成了一个又一个音符。多巴胺的分泌伴随着高潮后的喘息声。我的内心像炸开大朵的烟花，灿烂又激烈。

那是我和P君的第一次“语爱”。认识P君，是在一个交友的小程序。没有确定关系没有见过面，凭本能发生的一切让我有点儿不平静，心像一艘小破船飘在波涛汹涌的大海上。

我问P君：“喜欢我吗？”

P君：“喜欢你啊。”

我打了又删，删了又打：“你能喜欢我多久呢？”

P君：“我现在是喜欢你的。”

我：“现在可太短暂了。”

P君想了想告诉我：“现在，可以是当下也可以是一个阶段，起码这段时间我喜欢你。”

我说：“像烟花一样吗？我很喜欢烟花，但是太短暂了。”

P君：“短暂的美丽也是美丽啊！”

我叹了一口气，决定先享受当下。

那个交友小程序是闺蜜澜拿来让我打发时间的，她说我每年都有几回突然想恋爱，找她叽叽喳喳，遂推荐小程序给我让我自己去玩儿，放她去追剧。

我确实用那个小程序打发了不少时间，虽然没什么实质进展，但在无聊的时候和陌生人说说话确实让我放松，聊一些没什么营养的内容，打发一些无聊时光。

遇到P君的那天是在一个下午，随机到他的时候地理位置显示在瑞士。抱着好奇的心态，我开始和他聊天。

我已经想不起来那个打开双方话匣子的问题，但当时感觉很好，交谈的也还不错，他让我觉得很舒服，是愿意让我多聊两句的类型。哪怕对方的资料中没有本人照片，我依然点击了同意好友的按钮。

从那之后，每天都会聊一会儿，或长或短，最开始的日子里，对方会主动找我，闲谈几句，仔细想想是我认识他最平和舒服的一段时间。

我还记得关系升温的契机，是我主动问他：“在国外对于性的看法是不是要更开放一些呢？”

他告诉我是要比国内开放一些，毕竟国外并不是谈性色变的，正常的性教育性话题并不是什么难以启齿的内容。

我很好奇，尝试问了更多性方面的话题，甚至大胆地表明自己对性爱的期待和一些癖好。我从未和人聊过这些，我太害怕被认为是一个轻浮的人。

但P君回答问题的认真态度让我获得了一定的安全感，他说他谈过为期四年的恋爱，很认真的经营过自己的生活和爱情，有过性经验，他也会说自己的一些喜好，表达作为男性对于欲望的看法。

这些是我从未听别的异性谈起的，他的坦荡，让我觉得性爱是一件不羞耻的事情，也让我很欣赏他，从容直白显出他不一样的魅力。

我询问他是否可以加微信好友，继续了解交谈，他同意了，我们从小程序换了一个交流平台，那个时候我真的很开心，感觉自己眉梢眼角都拥有笑意。

我们继续聊一些性的话题，我顺着他的话，询问：“男生眼里的性吸引力是什么？”

不等他回答，我先继续了下去，“我一直觉得自己没有性吸引力。我的身材不是S型，很平板，皮肤也不太好，跟肤若凝脂毫无关系，粗糙干燥，所以我会很恐惧到了最后一步，被男生嫌弃，我没有勇气面对那样的场景。”

P君想了很久，说：“性吸引力很难形容，是一种感觉，我也不会见到一个人就能感受到，也是慢慢接触的过程，而且没关系的，总会有人喜欢你，接纳你的。”

我很开心，那个时候我觉得自己被尊重着，他让我有了安全感，我开始相信一个不曾谋面的人，相信他的温柔善意。所以当他开始发一些摸摸头，亲亲的表情包和文字时，我自然而然的接受，开始顺着他的话，感受自己身体的变化，呼吸逐渐变得急促，文字变得柔软起来，拽着我跌入绮丽的梦境中，眼前开出大朵大朵的芍药，我好像可以看到对方的信息又好像看不太到，只记得他反复问我舒服吗？开心吗？

我感觉手指发软，还是打字给他：“很舒服，很开心，你好厉害啊！”

透过文字我觉察到他也很开心，他发了很可爱的表情包给我，我脸上的红晕还没消退，看着表情包，跟他说：“好神奇啊，觉得比自己一个人开心，我感受到好多多巴胺哈哈。”

他也告诉我，“你也好棒，很有性吸引力，我也觉得快乐和满足，你很好。”

我觉得非常开心，他的认可，久违的让我感受到温暖和一种无条件的喜欢，不知姓名未见长相，是一种凭着感觉原始性的喜欢，让我想起了去世的外公，和外公曾赋予我的爱一样，只因为我是我，没有附加条件。

我们的关系因为这晚变质，升温，我开始和他撒娇，跟他分享日常，我试图了解他的一切，也想渗透我的生活到他的世界中，那个时候确实还不错，我们变得亲密起来，有来有往的聊天让我有了错觉，一种我们好像是情侣的错觉。

我沉浸其中，开始主动提出打语音电话，我躺在床上，在黑暗中和他提起了自己经历过校园暴力的往事，我不知道为什么会跟他说这个话题，就是无意识地讲述，讲完之后我跟他说我想要和他再试一次，他答应了。我的第一次语爱，就那样像烟花一样发生了。

那以后，我开始无可救药地迷恋上对方。

第二次语爱，是在过年的时候，我留在北京的出租屋，除夕夜，我提出想和他做亲密的事情，隔着门是电视机里敲钟的声音，屋里是我自己的呼吸声。

我觉察到欲望，它紧紧包裹着我，我听着P君的引导，轻轻颤抖，我知道我是喜欢这种感觉的，像突破了内心的某种桎梏，一种忠于自我原始本能的自由感，是我生命中最缺乏的那种自由松快。

结束后，我轻声问他：“你觉得舒服吗？我有让你觉得开心吗？”

P君说：“有啊，我也很开心我也觉得很好。”

我心里又冒起名为喜欢的气泡，咕嘟咕嘟，我小声告诉他我埋在心里很久的想法：“我好像第一次了解我的身体，因为没有任何性经验，这样做于我而言也是第一次，是与你的First，很神奇，我很珍重这份感受。”

他的回复我想不起来，只记得挂断电话后，我发给他一个同事分享的烟花小视频，我说：“我很久没看过烟花了，真好看呀！新年快乐！“

那天晚上我睡的很好，甜甜的氛围笼罩着我，是橙子味的。

于我好像撕扯开一个情感性爱的口子，有一些我从未触及的地方长出嫩芽，关于自我满足和自我认可的角落开始松动，忽略太久的内在小孩一点一点试探性的露了出来。

我开始想我们的关系是不是可以更近一步，某天晚上我跟P君说我希望第二天他可以主动找我，他答应了，我很开心，我还没意识到我们的关系有了新变化，从我提出这个请求开始，就意味着这段关系里一直有需求的是我，一直主动的是我。

第二天早上，我还在班车上的时候，P君发来了信息：“你想我找你干嘛？”我在班车上笑弯了眼，我说：“我晚上想和你语音。”我还惦记着时差，我担心他那边已经是深夜，我怕影响他睡觉。

但P君却反问我：“现在好不好？”我想了想答应下来，我说：“等我下了班车。”

随着班车停稳，我迫不及待地冲下车在公司后边的小花园把语音拨了出去。他的声音透过听筒和着风一起传到我耳朵里，我担心被同事遇到，躲在小花园里电箱的后面。

P君问：“想我吗？”我说：“想的。”他又问我：“喜欢我吗？”我突然害羞但还是无比坚定地回答他：“喜欢，很喜欢。”他轻笑了一下，“那亲亲我。”我更害羞了，小小声地回他：“mua~”顺便也讨了一个吻，他亲我的声音酥进我心里，我完全忍不住问道：“我们可以谈恋爱吗？”他又笑了：“和没见过的人谈吗？”我想了想说：“嗯，我想的。”他不再回我，只是道：“太晚了，我要睡了哦。”我慌张地说:“啊，那你赶快去睡吧，你那里应该很晚了。”

挂断语音，我愉悦的开始了一天的工作。这是我最喜欢的回忆的一截片段，每次想起来我都会叹气，怀念微冷天气小小的一截温暖，靠着这一点点温暖我熬过了很多个无措难过的夜晚。

因为一直没有明确关系，我们始终在暧昧的氛围里，我开始较真，开始生气，开始希望他可以放更多关注和时间到我的身上，我开始发一段又一段长长的文字，也开始做一些规划，希望可以离他更近，甚至萌生了出国的想法，一边想方设法了解对方找可以继续畅谈的话题，一边看国外的学校考虑未来发展，那个时候我总想只要他是喜欢我的，山海皆可平就是真的。

可惜太多事情不是努力不是诚心就可以，喜欢这样的事情，超过阈值就会让人无法承受。

P君开始不再回复我，我发出去的信息常常石沉大海，最久的时候两三天都没有音讯。我不知道他发生了什么，会担心，也会试探的再发一条，很多时候都是我在说，可能发出去五六条，只得到一条回复，我患得患失，忧心忡忡，我的世界突然变得又窄又小，好像只有一个他，跟朋友聊天，聊着聊着话题就会拐到他的身上，占领了我所有心神。

但也因为他的忽冷忽热，经常性不回复，我开始情绪化，脾气上来了就不管不顾发一篇又一篇小作文。我也会伤敌一千自损八百，连自己也骂进去，我说我觉得我也是不要脸，脾气差，被你拿捏的紧紧的，像个恋爱脑。他看到后，大多数是不回复，偶尔半天只会憋出来几个字：“不是，没有啦，对不起。”

看到后，我觉得自己好像一下子无力可使，变得茫然，拿着手机怔愣，骂也不是，撒娇也气弱，我又算他的什么呢？我凭什么要人家事事回应，告诉我每天在做什么呢？这样想的时候，人会直接低落下来。

情绪起起伏伏，某天晚上我彻底爆发，不再忍耐不再思前想后，直白地询问我们是否可以确定关系，我想和他成为男女朋友。他婉拒了我，我还想继续询问原因，但他告诉我他病了，很难受，我把所有想说的话尽数收回，后面的日子只关心对方病有没有好一点，担心到什么程度，大概是凌晨两点痛经痛醒都会发信息问他有没有好些。

透过他的回复我知道他并不需要我的关心，我所做的一切不过是一厢情愿，我太清楚了。

我就是在清醒的发疯，我其实有意识到自己被对方牵绊住了心绪，想挣脱又舍不得，我贪恋对方身上的温暖。

闺蜜每次问我为什么不放手，我都会说他好温柔啊，我觉得他真的好温柔。闺蜜一针见血的告诉我，这种温柔本来就是双刃剑，把我挂在空中，说好听是温柔，说不好听就是优柔寡断。

我坚定反驳：“他不是的。我觉得他很好。”闺蜜再次无语，问我：“他这么好，你为什么撕心裂肺的哭？”嗫嚅了半天，我自嘲：“大抵是我不够好吧。”闺蜜气得够呛，第一次语气严厉地说我：“怎么？你是被PUA了吗？跟你有什么关系，是喜欢有错还是真诚有错啊？你是没人追吗？”

我不知道该说什么，我就像一个溺水的人，紧紧扒着一块浮木，不敢撒手，我太害怕了，每天都很害怕，怕自己不再主动，P君就会消失在我的生活中，可我的心里又非常别扭，不甘在我的心头涌动，整个人像一只蚕，不断蜕皮不断挣扎也不断的把自己裹进茧中。

我在心里暗自希望他可以主动找我，但看着一天又一天过去的日子，又会担心他再也不回来，我之后算着时间主动，有时候是四天有时候是七天，我也尝试更长的日子，比如十天十二天。

我也在努力离开他放下他，但越是如此我越是在意，我心底里的话越来越多，直到无法忍耐，我向他提出给他发废话的行为，并告诉他不用回复，我只是想找人分享生活，疫情的反复让我进入一段有点焦虑的日子，他答应了。

我们进入一段还算平淡的生活，我会跟他分享生活里的点点滴滴，像写日记一样，我尽量降低期待，他不回复我也不再在意，虽然偶尔的回复都会让我开心的摇摆，但我也明白，这种快乐就像跌在罂粟花园中，迷人又危险，但我不想深思，拽着这迷雾的快乐一直享受。

直到7月26日，P君告诉我：“我谈恋爱了。”

我其实是有所察觉的，因为他在朋友圈分享了一首歌《rainbow girl》，当时我就想他应该遇到一个彩虹姑娘，我想她一定很阳光很优秀。

可是哪怕猜到了，他告诉我的刹那我的脑子还是轰隆隆轰隆隆的一阵响，麻木地祝福，整个人进入死机的状态，手指机械地删掉对方，我不知道该怎么做才好，但起码不要做第三者是我自己的底线。

我还没完全意识到这件事带给我的痛苦和后遗症，只是蹲在地上大哭一场，希望哭过就算结束，可以带走这些日子的挣扎，悲伤和难堪。

可惜，事与愿违，第二天醒来，我后知后觉发现自己开始厌食，吃不下任何食物，胃里仿佛坠着千斤重的东西，还有什么一直堵在嗓子口。

我时不时干呕，或是冲进卫生间大口吐出胆汁，自己好像人不人鬼不鬼，整个收缩成干瘪的桃核，生命力一点一点在流逝，我觉得我该做点什么，我又一次联系了P君，我想做个完整的告别，这样应该是对自己这段关系的尊重。

我反反复复措辞，一遍又一遍思考，认真发给了P君，可得到的回复依然让我难受，我一瞬间又回到了那段纠缠的关系里。他的温柔果然是双刃剑。他说：“我知道你很认真，但我不知道怎么回应。”他说：“你也很优秀啊。”

这些粉饰太平的话，像一把又一把软刀直接划在我身上，我心里的不平和哀伤愈加浓稠，像化不开的沼泽，为之后的情绪反扑埋下种子。

之后我们还有过一次乌龙交际，那次是他先删除了我，那个瞬间，我真的以为尘埃落定，一切结束了，我也可以开始新的生活。

但其实依旧是假象，内里碎掉的自己，还是没完全愈合，没有人碰没有事情触发，我看起来好像一切都好，稍微动一动，就直接崩溃。

我的自厌情绪达到高潮。有那么一个恍惚间我想放弃，放弃自己也放弃生命，我讨厌对P君纠缠不清，不断发信息给对方的自己，像个祥林嫂，最后的自尊都磨掉了；讨厌这一切的发生，希望没遇到过对方，希望从来不曾开始这段关系；讨厌无法掌握自己情绪无法控制的一切。

我陷入一片黑暗，无法自拔，感觉稍微一动自己就会拦腰折断，没办法面对朋友和生活，每天硬撑着身体去上班，短暂清醒，大段大段的昏迷与痛苦，分不清现实和梦境，我总觉得自己坐在忘川河畔，看着彼岸花开，有时候在工位上也会莫名流泪。

这样的恍惚一直持续到，我的一位疗愈师朋友酒竹子发现，她察觉到不对，尝试询问我是否需要疗愈，我想了想答应下来，我觉得自己需要看看自己的内心。

9月17日的下午，竹子和我开启了于我而言很重要的一次治疗，竹子让我闭上眼，循着感觉去表达，我说“想到他脑海里就会出现一副五彩斑斓的油画，是那种随手涂鸦的画面，混乱的笔触颜色。”

竹子又问我：“很喜欢这个画吗？为什么？”我说：“很喜欢，特别喜欢，太喜欢了，因为很放松。”

竹子听完后，开始给我塑造场景，带着我去找内心的小孩，她问我我内心的小孩在哪里，在干什么，我说她现在很暴力很有破坏欲，打碎周围的东西后躲进贝壳，把自己关了起来，竹子说：“没关系，没关系，如果你觉得很安全很放松，就待在贝壳里。让我们慢慢上升，去到不同的地方。”

在竹子温柔的话语中，我开始释放心里堆积的情绪，吐露一些真实的想法，我说我在一大片草原里看到了一座白色教堂，我看见自己葬礼，我躺在草丛中很安心很安心，安心到不想离去，竹子说：“不要停留我们再向上升向上升，离开地球去到更广袤的地方。”

我在潜意识中到达了一团又一团星云的旁边，我也是组成星云的一颗小小粒子，我开始觉得平静安稳，我开始依恋停在这里的感受，久违的安心与温暖将我包裹了起来。

竹子继续着引导：“问问宇宙，你为什么还放不下这段感情？”我小声重复：“我为什么还放不下这段感情？”竹子问我：“你听到宇宙的回答了吗？”我想了很久，道：“因为我还有期待。”答完后我发出一声嗤笑，问竹子：“我是不是很蠢。”

竹子没有回答我，而是继续道：“宇宙说，你感受到什么才可以放下？”我边小声重复边用心在脑海里的星团里找答案，这次没有文字，我告诉竹子：“我看到一条龙。”竹子问我：“有什么含义？”

我说：“爱和自由。”

竹子说：“爱和自由，就是你一直在找寻的核心，这是你始终非常在意的，他的出现，让你把爱和自由放在了他身上，他离开，带走了你的爱和自由，所以你才会一直难过一直痛苦，你要相信你本身就是爱和自由，这样才可以慢慢好起来呀！”

我陷入沉思，眼泪不断滑落，其实这场疗愈从开始我就一直在哭，眼泪无法控制地不断滴落，划进我的嘴角，又咸又涩，像这段关系的后半段一样。可能不成熟的果实就是这个味道，初尝是惊喜酸甜，后续翻涌的才是本身不太好的滋味。

做完这次疗愈后，我重新梳理了这半年多的磕磕绊绊，我好像知道了那条龙为什么是爱和自由。

我一直觉得父母也好、朋友也罢，给我的爱都是有一定条件的，这没什么不好，但我太怀念太怀念被外公放在心尖尖上无条件无所求的宠爱了，外公属龙，我曾在外公生日的时候画过一条龙给他祝寿，我还记得外公有多开心，我也记得龙头的绚烂，在我心底龙就是外公的意象，是我心底里最安全的象征。

我喜欢烟花，非常喜欢，也是因为外公，我又怕火又怕响，小时候在外公家的平房过年，我从来都不参与放炮这项集体活动，连表妹都在外面放鞭炮，我都只躲在屋里，直到外公翻出两个大型的烟火，放到院子，又把我叫到窗户边，示意我捂上耳朵，抬头，他去放大烟花给我，点燃引线，外公跑回窗边，我看着炸上天空朵朵璀璨的烟花，又看看和我一窗之隔的外公，想，烟花可太漂亮了，真好看啊，我喜欢烟花，我太喜欢烟花了。

所以，哪怕外公去世了，烟花还是我的最爱，不仅仅是因为烟花本身，也因为它代表着外公对我的爱，纯粹朴实。

而自由，则是P君让我了解了我的身体，从他带着我让我自己抚摸自己开始，我好像第一次找到自由自主和自爱，原来承认和面对欲望并不可耻，打破一些毫无根据的规定，找寻原始的自己是那么的快乐。

我一时迷失，觉得这样的自由除了P君谁都无法再次给我，而竹子让我发现，这样的自由一直是我自己赠予自己的，P君只不过是推了我一把，替我掀起了这扇纱帘。

让我感慨，也让我明白，遇到P君，可能就是命中注定，是我必须经过的一道人生课题，虽然曲曲折折，但还好，我好像摸索到了方向。

也许我还是放不下，还会情绪反复，但我想我可以接纳这个不太好的自己，抱着我的内在小孩，和她一起感受真实的爱和自由。

这让我想起自己最后一次和P君说起烟花。

我说：“今天我给自己放了两朵烟花，一只手是一朵，很快乐，我自己也可以给自己放烟花了。”然后我还告诉他：“里尔克说：你如果缓缓把手举起来，举到顶，再突然张开五指，那恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。一次最多放两个。”他说：“哦哦，是这个意思。”然后发给我一张图片，是一个烟花摄影展览的图片。我又一次感慨：“真好看呀！我太喜欢烟花了。”我们都不知道，里尔克的诗还有后半句：

“一次最多放两个，可你知道嘛，如果你缓缓把手伸过来，牵住我，那么我心里，是烟花千千万万朵。”

分开很久的今天，我才看到后半句。我心里已经没有千千万万朵烟花了，但是还好，我还有两朵永远为我绽放的烟花。

写作的前一天晚上，情绪崩盘，哭着睡着；写作的第一天浑浑噩噩；第二天下午竹子给我做疗愈，又哭了一个多小时。第三天撑着发懵的脑袋开始梳理这段关系，那个时候心底里只有一个念想，写出来给对方看，想他看一看磕磕绊绊里我的心路历程，想以此作为一个于自己而言正式的结束。

凭着这个念头、心思，一鼓作气写完了，写完的时候心头那口气也散了一半，发给对方的想法也淡了，我怀着矛盾恐惧的心理剖析自己，把羞于启齿的事娓娓道来，我对他，依然愿意送上祝福望他往后余生皆快乐。

我很感激这一路走来听过我这个故事的人，看我一遍一遍挣扎求生的朋友老师，写这篇文章的时候最大的保有了自我是我最开心的事情，在不苑老师的指导下超过我预期的完成了，和老师课后的交流更多一点，每一次交流都更好的让我找到自己，更清楚的摸索到自己的感受，很开心有这次的旅行，让我飘摇的心和状态缓和下来。

那段关系，像烟花一样逝去了 | 三明治